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Archive for the ‘Humor’ Category

Houve um tempo em que este Blog ficou fora de via, sem cria ou fantasia.

Está aberta a temporada Sem Meias Palavras.

O Blog Cicuta estará on line com o site sijoga.com  Acredita?

Comportamento: O comportamento é definido como o conjunto de reações de um sistema dinâmico em face às interações e realimentações propiciadas pelo meio onde está inserido. Exemplos de comportamentos são: comportamento social, comportamento humano, comportamento animal, comportamento atmosférico, etc. (ctrl C ctrl V – Wikipédia).
 
O ser humano é racional, social e atmosférico. Creiam! Começamos a coluna Língua Afiada para falar sobre VIP, ou quem se acha VIP.
Você é VIP?
 
VIP (da expressão inglesa Very Important Person tradução literal para “pessoa muito importante”), é uma sigla que designa pessoas importantes, influentes, ou altos funcionários com privilégios especiais. Expressão cunhada em 1933.
Conhecida praticamente em todo o mundo é usada também para designar lugares de alto luxo, de acesso exclusivo (Área VIP) ou mercadorias destinadas a pessoas VIP. É frequentemente usada em apresentações para designar lugares, quem pode ou não entrar nos camarins, etc. Um exemplo são os Lugares VIP (Obtida de “http://pt.wikipedia.org/wiki/VIP“).
Precisa falar mais alguma coisa? É claro que sim, porque o bicho homem além de ser racional ele é atmosférico, no sentido natural da palavra. E as pessoas da noite se acham atmosféricas. Falo com propriedade e veracidade de fatos.
 
Existem alguns fulanos e outros beltranos que enchem a boca pra falar “Eu sou VIP meu bem”. Pasmem! Quem trabalha na noite ouve isso com muita frequência. Eu costumo responder com humor, “Quem é você na noite?”
 
VIP em Goiânia se tornou obrigatoriedade pra quem é amigo de alguém ou conhecido de ninguén. Se tem VIP eu vou, caso contrário eu não vou. E se essa pessoa não vai a festa, não faz diferença nenhuma, eu vou explicar o porquê.
 
Sabem aquelas bees que são chamadas de “marrons” que trabalham o dia todo na cidade para ter dinheiro pra sair a noite? Então, elas nunca pedem VIP, pelo contrário, são essas que fazem questão de pagar, beber muito e dar lucro aos empresários porque elas querem “SIJOGAR” na noite e não dever satisfação a ninguém, satisfação esta que é associada a POSER (nariz em pé).
Sabem aquelas bees bicudas que usam da cabeça aos pés CK e Lacoste e andam de Peugeot? (algumas, porque a maioria saem de carona). São estas que tornam a vida de promoters, hostess, produrores, DJs, empresários, Drags e artistas num inferno nos finais de semana. Que povo chato! Elas começam a ligar na quinta-feira e só param no domingo e ainda têm a paxorra de pedir pra reservar VIP para próxima semana.
Se você fala que não tem VIP pro final de semana desligam o telefone na sua cara e se você cruzar com ela em alguma vibe nem te comprimenta.
 
Existe uma grande diferença entre querer ser VIP, poder ser VIP e ser VIP.
Uma certa vez ouvi da boca de uma ciclana a seguinte frase “Eu sou VIP porque faço parte do grupo das mais ricas de Goiânia”. Calma! Realiza! Se você é rica, porque você quer VIP?
Pessoas, CORTESIA não é associada a VIP. No quadro “Quem é você na noite?” Respondido por Ric Cavalcante (referência da noite) ele diz que ser VIP é ser tratado com educação, logo ele é muito VIP. E isto é a mais pura verdade.
Nenhuma casa noturna vive só de VIP/CORTESIA. Pagar para entrar numa festa faz bem. O que adianta se achar VIP, entrar com cortesia, não consumir nada na noite e ainda fazer bico para as marrons? Se toca né colega! Você acha que algum empresário ou produtor precisa de você no evento dele? Se você for um ex-BBB, Global, Artista, Formador de Opinião ou a Paris Hilton a resposta é sim. Caso contrário, você precisa de doses cavalares de bom senso e discernimento porque as marrons estão dando mais lucro que você na noite. De rosto bonito e nariz em pé as privates estão cheias, se você faz parte deste seleto grupo “sijoga” lá, porque você é VIP, EU NÃO.
 
Ser VIP: Pessoa ou lugar que possui um tratamento diferenciado com uma maior qualidade. A VIP pode ser comprada ou conquistada. Pra ser VIP primeiro você tem que ser educado. Segundo, ter pago para entrar em inúmeros outros lugares, inclusive onde você é VIP.  Terceiro, não atestar que está sem dinheiro e implorar cortesia. Quarto, ser rodeado de pessoas interessantes, porque se você pensa ser VIP logo você não é interessante, você quer se tornar interessante. Marcas tipo CK, Abercrombie, Colcci, Armani não compram VIP e por último e mais importante, consuma muito, mas muito mesmo. Elegância, simpatia e educação são portas de entrada com tapete vermelho em qualquer lugar, então adquira as suas com Glória Kalil, ela irá te fazer bem.
 
 
Respostas famosas de pessoas famosas:
 
Libera minha entrada?
– Eu não sou dona da boate.
 
Tem como você me passar lá?
– Desculpa! Eu não sou Marília Pêra.
 
Tem cortesia pra hoje?
– Não! Hoje eu só tenho VIP.
 
Posso ir com você? Ai você libera minha entrada.
– Vem cá… Eu te conheço?
 
 
 

Esley Zambel é ariano, ator, produtor e administrador do site sijoga.com e não tem VIP pra lugar nenhum nesta cidade.

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Brigou com os pais, saiu de casa, vai estudar em outra cidade, casou, emancipou-se, decidiu ter mais liberdade e foi morar só ou dividir espaço com outra pessoa, você vai precisar de ajuda, troca de experiências, dicas para ter um bom convívio e ser feliz.

Então vamos lá…

O primeiro passo – Se organizar financeiramente. Coloque na ponta do lápis tudo que você têm, desde a poupança aos pertences que você poderá utilizar no seu novo lar.

Dica importante – Tudo é aproveitável, desde aquela “ARARA” velha da loja da sua tia que ela não usa mais e pode servir de guarda roupas aos utensílios de cozinha inutilizáveis pelas casas de parentes. Mande contato a todos, e-mail, recados pelo Orkut, avise as pessoas que você vai mudar e se elas têm algo que não utilizam mais que podem ser doados, você irá se surpreender com o que irá aparecer de doação. Desde televisão á faca de cozinha. Pode ter certeza que tudo o que você conseguir irá servir pra alguma coisa, nem que seja pra trocar em um “pregão” de móveis usados ou vender.

O local – Quem mora só por opção ou por obrigação, se você não for bem ajudado pelos pais irá precisar de um lugar barato. Pesquise pela sua cidade onde estão os alugueis mais em conta, as sobre lojas costumam ter preços super acessíveis além de não ter condomínio é uma opção de segurança. Se for dividido PELOAMORDEDEUS quartos separados.

Dica – Se for dividir aluguel muito cuidado com quem você coloca dentro de casa ou muito cuidado pra casa de quem você vai. A melhor coisa a fazer é optar pela indicação de alguém de muita confiança, pegue os contatos familiares da pessoa e Xerox de documentos, você pode precisar de tudo isso depois, acredite.  Coloque regras dos afazeres domésticos e manutenção do imóvel. IMPORTANTE! – Dê dinheiro, mas não dê intimidade. Tente optar por um colega parecido com sua personalidade, se você for uma pessoa organizada nunca coloque um ogro pra morar com você, sérios problemas de higiene pessoal podem acontecer e resolvê-los é MEGA desgastante. A melhor coisa na verdade é morar sozinho ou com alguém sociável. Se você não conseguir nenhum dos dois, fique na casa de seus pais e espere as condições melhorarem.

A escolha do colega de APT°- Gente, este assunto é sério. Se relacionar é muito complicado. Fuja das pessoas deprimidas, assumidamente egocêntricas, mal humoradas, frustradas, mimadas, aparentemente não higiênicas e que não conseguem ter uma planta. Observe o vínculo de amizades, histórico familiar, caso não seja possível recolher estes dados vá em uma mãe de santo ou ouça os conselhos de seus amigos, eles não erram, pode ter certeza. 

Dica- verifique a combinação de signo. Pra quem acredita dá super certo.

Móveis – Pra quem mora só não precisa de muita coisa. Não faz a Consumista e compra tudo e qualquer objeto que vê pela frente, acredite, se você trabalha e estuda não irá utilizar muita coisa. Siga os padrões modernos e Europeus, poucos móveis, com bastante estilo e aposte no espaço, você vai precisar de espaço, muito espaço, mais uma vez ACREDITE! Geladeira, fogão e microondas são essenciais. Não mude sem estes itens, fique sem cama, mas não fique sem geladeira ou você irá gastar muito com restaurante e sofrer com a falta da comida da mamãe. 

Dica- Obras de arte, Puf´s, mesas pequenas e de Bar. Cadeiras dobráveis, se você não tiver grana, peça doação pros familiares, amigos, sabe aquele brother artista plástico que todo mundo tem? Toda pessoa bem relacionada tem que ter um amigo Artista Plástico, por favor, néh? Peça um presente pra ele e com isso negocie outras obras, todos fazem trabalhos que não gostam e pensam que ninguém vai comprar. Uma boa moldura transforma qualquer rabisco em Arte. Fotos reveladas em tamanhos diferentes e molduradas também dão um super TCHAM na casa, aposte nisso. Customize móveis velhos e transforme-os em novos, pegue dica com aquela tia aposentada que vive fazendo curso de artesanato ou aquela amiga louca por pátina, algo de bom deve sair.

Geladeira- Se for usada muito cuidado com o motor dela sua conta de luz pode chegar a valores astronômicos, às vezes é melhor comprar uma nova e economizar na luz. Se for nova aconselho usar aqueles adesivos com formatos diferentes ou revele uma imagem que você gosta e coloque aqueles ímãs, se for usada e resolver pintar, a cor vermelha dá um ar super retro e fica TUDO, a foto da Madonna em preto e branco é formidável! Use e é certeza de sucesso.

Dica – Nas compras opte por coisas rápidas, baratas e nutritivas. Até porque se você trabalhar e estudar só vai chegar em casa a noite, e neste horário o que rola é um lanche néh? Pizzas, hamburguês, macarrão instantâneo, biscoitos, sucos não são nada nutritivos, porém te tiram da forca em certas horas de fome. Frutas, leite, granola, açaí congelado são alimentos que não podem faltar. Saiba; abrir a geladeira e ser assombrado pelo mostro do vento é horrível. Quando sua mãe, namorado (a), parente for visitar compre verduras e muita fruta, deixe a vista, você pode ter certeza que irá evitar duas horas de falação e conselhos na sua orelha da importância de se alimentar bem. Se você for dividir APT° façam uma compra básica, onde todos usam, como arroz, macarrão, óleo e produtos de limpeza, dividam a conta. Os itens chamados “supérfluos” como iogurte, queijos, cervejas, mini pizzas, precisam ficar separados na geladeira, nomeie prateleiras, pode parecer egoísta, mas é necessário. É horrível chegar cansado em casa querer comer aquele sanduíche, abrir a geladeira e nada. Caso for necessário utilizar algo que não é seu, comunique e reponha o mais rápido possível, evitar atritos é extremamente necessário na convivência. Quando for fazer comida sempre pergunte se seu colega aceita, questão de educação e cuidado com o outro.

Roupas e louças– Lavar roupas é a treva. Opte pelos finais de semana, as vezes chego a pensar que máquina de lavar é mais importante que geladeira. Se você divide o espaço combine o dia da semana para não chokar as intenções de uso. É importante recolher a roupa rapidamente depois de secar, o espaço precisa estar liberado quando seu colega for usar. Louças na pia é motivo de morte em certos casos, o melhor a fazer é lavar tudo que você sujar. Na cozinha tem que ter Post – it, não deu pra lavar a louça, saiu atrasado, deixe um recado na pia ou na geladeira pedindo desculpas e informando que você irá lavar quando retornar. Não gosta de lavar louça? Coma em restaurante ou viva de luz, ninguém é empregada de ninguém.

Dica – Poucos copos no armário temos o hábito de sujar tudo que vemos pela frente. Roupas mais delicadas lave a mão, uma hora você percebe que tudo esta com cara de velho e que sua ofensora é a máquina de lavar. 

Me empresta? – Então… Quando se divide o espaço este pedido é rotineiro. É super bom emprestar e pegar emprestado. Roupa é o mais utilizado. Jamais pegue sem pedir, existem coisas que nunca emprestamos. Se pegar pergunte se a pessoa não vai usar e qual o prazo pra devolução, até porque você vai precisar lavar, limpar, passar e depois devolver, programe-se.

Festas – Este item é importantíssimo. O aviso prévio é necessário. Se for fazer festa comunique com bastante antecedência e pergunte se a pessoa concorda, ofereça uma parceria de amigos, peça pra outra pessoa convidar alguns colegas dá super certo fazer isso.

Dica – Se a festa é só sua, limpe a casa e deixe tudo nos conformes, se a festa é coletiva divida os afazeres e mãos a obra.

Arrumação/organização da casa – Planilha com datas vai te servir. Faça uma reunião e verifique as aptidões de cada um. Divida por preferências, caso choque alguma tarefa faça sorteio e alterne durante o mês, se cada um tiver uma data e o que fazer,  nada fica em atraso. Isto inclui lavar banheiro, varrer a casa, tirar poeira. . .

Dica – Pagar uma faxineira/diarista é o que há. Se dividido nas despesas do mês não sai caro. Uma vez por semana é o suficiente caso vocês não sejam desordeiros ao extremo. Isto evita muita coisa e os finais de semana ficam pra diversão.

Som/barulho – Lembre-se sempre, você mora em comunidade e não sozinho. Se você gosta de Lady GaGa e seu colega de apt° curte Elis Regina, nada de som alto. Até porque personalidades diferentes e gosto musical não se discutem. Então restrinja seu som ao seu quarto, se for uma festa tudo bem, agora no dia a dia tem que ter respeito com os ouvidos alheios.

Dica- Não efetive guerras de som, não adianta, *Bad Romance* não compete com *Como nossos pais* quer ouvir alto? Compre um MP3 e seja feliz.

Namorados (a) e sexo casual – namorado (a) não é morador. Namorado (a) é visita. Finais de semana são as datas mais utilizadas para recebê-los (las). Se ficam nos finais de semana e durante a semana dormem e visitam mais 2 vezes ai já virou morador, pagar uma parte das contas a mais é bom até porque não é um namoro coletivo néh?

O sexo casual são fatos na casa de solteiros. Usar o espaço em horários onde seu colega não esta é super bom. Se for usar quando ele estiver pergunte se ele não se importa.

Dica – Procure não usar sua casa para sexo casual. Motel e a casa do “amigo(a)” colorido (a) é a melhor opção.

Banheiro – É muito importante que cada um tenha seus produtos de higiene pessoal, até porque cada um tem uma pele e uma textura de cabelo.  Produtos de beleza como cremes, escovas e afins deixe no seu quarto. Se for receber visita/namorado (a) oriente quais produtos deve usar no banheiro, usar o creme importado do colega ou a bucha de banho é outro motivo de morte.

Dica – Prateleira no banheiro. É só separar o que é seu e o que é do colega, cada um dentro do seu bom senso e educação saberá o que fazer.

Coisas como respeitar o horário de sono do outro e policiar o volume de tudo é muito importante.

O melhor de tudo é quando se encontra pessoas legais para conviver. Amigo ou colega de APT° é mais um integrante da família mesmo que distante, é quase casamento só que com mais regras e impessoalidade. Cuidar um do outro é essencial.

Estas são pequenas dicas de como morar sozinho e dividir APT°, espero que tenha ajudado. Caso não funcione e seja necessário uma “separação” seguem abaixo outras dicas.

Seja responsável e pague todas as contas proporcionais até sua saída antes do vencimento. Retire todas as coisas que são de sua responsabilidade e lhe pertencem. Nunca/em hipótese alguma/jamais deixe sujeira, lixo, objetos não identificados para trás, esta é uma questão de dignidade e boa criação. Informe os motivos e se possível dê feedback sobre a convivência.

Morar sozinho é um desafio. É necessário ter muita maturidade e educação para ter sucesso. Reflita muito antes de tomar qualquer atitude.

A experiência e evolução adquirida em morar fora da casa dos pais agrega muito valor a vida de qualquer um. Aproveite o máximo e busque sempre sua melhoria.

As dicas e experiências passadas podem parecer um pouco egoístas ou extremas, mas acredite, você só conhece alguém quando convive com ela, por isso, volto a repetir- Dê dinheiro, mas não dê intimidade.

Conviver com alguém é um exercício constante de paciência e boa vontade.

No mais… Boa sorte!

Esley Zambel* Desenvolvendo pessoas, aprimorando talentos. Há! Morri 3 vezes pra escrever isto 0/

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Para tudo de novo!

 

BBBibas – Ai que tudo.

A sorte esta lançada e o jogo já começa com prova do líder e gafe da produção.

O que foi Bial todo empolgado chamando a vinheta do programa BBB10 e do nada entra a vinheta do BBB9? No meio do caminho eles arrumaram.

 

Gorfei litros.

CHOKADO!

Cabeças irão rolar, era o buchicho nos bastidores do programa.

Então gente, é um BBB bem diferente. “Esse é um ‘BBB’ com um alfabeto diferente: é A, B, C, D, E, F, GLS…”, brincou Pedro Bial em conversa com os novos brothers.

Sabemos que existem 3 homossexuais assumidos na casa, Dicersar, Sérgio (eu vou chamar de Serginho) e Angélica.

O BBB já começou segregando tudo na prova do líder, os Belos, os Malhados, os Ligados, Os COLORIDOS e blá blá blá, ai gente que preguiça, achei podre, bom mesmo é se misturar, achei este equivoco maior que a vinheta da edição passada na chamada do programa.

Mas eu estou aqui pra falar de um dos participantes que é o meu preferido.

Sérgio. Gente tem fã clube? Eu quero. Que gracinha de pessoa, tão natural. Tão além né? auhuahauahauhaua 

Sérgio Francischini, de 20 anos. Homossexual assumido, o estudante paulistano, adepto do visual diferenciado já era famoso na internet muito antes de ser convocado para o reality show. Mas para achá-lo, é preciso procurar por Sr. Orgastic, apelido que aderiu  depois de participar da festa Orgástica no extinto Atari Club, em São Paulo.

Sérgio se tornou celebridade postando vídeos e fotos em seu Fotolog (http://www.fotolog.com.br/orgastic_desire/20768708). Sr. Orgastic gosta de ser registrado em situações de glamour, como bebendo champagne numa limusine. Nos vídeos, gosta de dar dicas antenadas aos seus seguidores. Abaixo ele indica a rede social Ualah!, uma espécie de Twitter nacional. “Modernidade é o futuro”, ele diz.

Fonte: EXTRA ON LINE

Link –

Neste Link ele mostra seu quarto. Super Rock né?

Adapto a Wicca e fã muito fã de Marilyn Maison ele mostra sua intimidade.

Então, por enquanto ele é meu preferido.

Salve! Salve! Sérgio – Sr. Orgastic

Dica do Post – http://www.fotolog.com.br/orgastic_desire/20873013

Foto Log do Serginho.

Esley Zambel* Ai eu quero aquele cabelo pra mim. “Modernidade é o futuro”,

(a foto é inspirada nele – Orgastic)

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Profissão

 PUNHETEIRA

Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar como
punheteira! Não é piada. É coleta de esperma assistida.  
Que avanço!
Já vimos em filmes que nos USA eles dão umas revistas pornográficas para o
exame de espermograma. No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada
pois é pago pelo Plano de Saúde, imagina o SUS.
Na China tem profissional para esse ramo:
 
PROFISSÃO – PUNHETEIRA (Esta palavra mesmo, traduzida do Mandarim)
GRAU DE RISCO 04 – salário transformado em reais R$ 3.700,00 mensais, porque – conforme – NR-32 – estão expostas a risco ergonômico, L.E.R.

Ponto para a China! E aqui a mão de obra não é valorizada….
 
VEJA AS IMAGENS

 

 

 As vezes pode parecer um trabalho pesado . . .

Olha a carinha de dedicada . . . Que gracinha! 

Gente para tudo!

 

Como assim? Estou em pânico.

 

Estudante de RH que sou estou pronto pra ter uma assincope.

 

Se esta profissão pega no Brasil como farei o processo seletivo?

 

Entrevista eu consigo, faço questionamentos estruturados com poucas perguntas abertas.

 

E a dinâmica? OMG!

De grupo ou individual?

 

 

Pessoal, este é um e-mail que já recebi umas 16 vezes, acredito que seja uma brincadeira. Não tive tempo de pesquisar a veracidade, então fica como post de humor.

 

Help-me please!!!

 

 

 

 

 

 

Esley Zambel*        No 5 contra 1 – É o que tem pra hoje.

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